為什么要說謊呢？

因為我們在規避懲罰，獲取利益。

還有，逃避不可知的危險。

維特根斯坦說，撒謊對自己有利的時候，為什么要說實話？

現在，結論有了，因為信用才是真正的資本。

在夫妻關系、情侶關系，或朋友關系、同事關系中，我們都能看到，一個人的謊言多少，直接影響到他的信譽度。

比如，老公向其他女人發短信：“我給你5000塊，你陪我一晚吧！”你憤怒不已，質問其所為。撒謊說：“我從沒做過對不起你的事。”直到鐵證在面前，才蔫了下去。

你自此有了陰影。

不出幾天，又發現他給其他女人送花，上書：“你是我最驚艷的時光。”你再責問，答曰：“沒送！”扔出他的送花記錄，白紙黑字，無可抵賴了，惱羞成怒說：“你太羅嗦了，沒見過你這么羅嗦的人……”

你自此充滿懷疑。

消停了兩個月，你又發現，他和你閨蜜勾搭，說：“做我的小情人吧，我們互不干涉對方家庭，好不好？”這回，他連毒誓都發了，說：“我如果說了，出門被車撞死！”看到聊天記錄，沉默下來，一味哀求，強調他對你的忠誠，和愛。

巴菲特說，建立信譽要好多年，毀掉它卻只要幾分鐘。

你自此不再相信。

當誠信出現危機，生活就成了一場地雷戰，危機四伏，防不勝防，除了離婚，永無息戰之日。

這些懷疑的地雷，會在每一個丈夫晚歸、手機關機、不及時接電話、行蹤詭異時，劇然炸響，將兩人摧毀得七零八落。

丈夫也想做些補救，但是，已經晚了。重建信任，談何容易。他靠近，你懷疑。他遠離，你憤怒。偏見已經生成，消除非一日之功。生活呢，你只有眼睜睜地，看著它日漸敗壞，但無能為力。

其帶來的消耗成本，已經遠超說實話的代價。

每個人都撒過謊，我也是。

但正因為撒過，才知道撒謊的愚蠢。

小時候為了讓我媽給我錢，說，學校要交錢，買作業本。我媽給了。不久，她就發現并沒有這回事，再要錢，已經不相信了，非得學校有老師告訴她，才信。

如此，行為成本大大增加。

后來長大工作，和一個很喜歡的女生做好朋友。

我喜歡她的溫婉，與之相處，如沐春風。非常珍惜。有一回，約了一起去外地玩。到了當日，早上起來，忽然犯懶，不想出門了。就告訴她：“我不舒服，不想去了�！彼挥幸粋�人搭車前行。

那以后，她就很少接我的電話了。

再過了段時間，已經不聯系了。

自此明白，說謊對于人際關系而言，無論是善意，還是惡意，都是一種飲鴆止渴的行為。它關乎個人信譽及信賴感，在關系的親疏上，賦予了非常高的權重，一旦說謊被發現，其后果，往往我們都承擔不起。

一個朋友曾經對我說：說謊是不劃算的。因為，編造謊言需要成本，為了圓一個謊，還要編造更多的謊，范圍與數量遞增，維護它的成本也會遞增，當它發展到一定程度時，必將在某一環節，出現漏洞。

然后，全盤皆輸。

信譽掃地，無法補救。

善有善報，惡有惡報。

同樣，真誠的人，必得真誠；虛假的人，必得虛假。

這可不是雞湯，而是一種社會學現象。

只要你放眼望去，應該不難發現一個怪圈，即，騙子周圍，匯集的都是騙子。

比如，一個只想騙土豪的錢的美女，她身邊聚集的，全是騙色的老男人。哪怕，她也想和正經人交往，一邊睡，一邊收錢，一邊密謀嫁給他。但就是擺脫不了吸引力法則。

這是為什么呢？

曾經看過一個理論，大意是說，一個人的上限——智識，能力，認真與機遇，決定了他能得到什么。

一個人的下限——道德、胸懷、良知與底線，決定了他能規避什么。

在同樣的區間里，活動的，都是同樣的人。

比如說，一個有能力但沒道德的人，可以很成功，但他無法避免因道德問題而受損，也失掉了與有道德底線的人交往的機會。若不在乎，自作自受的鐵律自會調節。

比如，上文提到的騙錢美女，這樣的道德下限，自然不可能吸引正經的高富帥，加上她又不在乎底線，圍在她身邊的，自然是有點錢的已婚渣男，或者手上有點贓款的小混混，結果打胎N次，反復被棄，至今未婚。

說謊的風險，一直是大于收益的。

不管是從倫理而言，還是從功利而言。

就倫理，它反道德，反底線，反良知。失之，則失人心。

就功利而言，在一個成熟的商業社會，信用是最重要的無形資產，也是一種財富的象征。失之，則失天下。

按康德的觀點，無論何時何地，說謊都是不對的，是無條件的，絕對的，無限制的。

因為，說謊這種行為，就是自我毀滅：如果人人都說謊，將沒有人相信別人的話，語言也就失去了意義。

人而無信，吾不知其可也。

在理性與自由狀態下，誠實是一種符合自然本性的行為，它不是強加的，而是一種自覺和需要。

我們需要身心合一，需要言語與行為契合，這樣，才不會分裂出一個自我，一個非我，彼此對抗，彼此否定，彼此不兼容。

一個完整的人，才是我們應該修煉的目標。

當我們不必說謊，站在人生的陰影中，坦蕩，磊落，無所畏懼，誠實地面對一切失敗、軟弱、錯誤、指責……向他人承認說：“是的，我承認，這是我做的，但我負責！”

那么，我可以說：你是強大而自由的。